空空's profile空 空 如 也PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
June 13 屌爆了 轉載來源：http://love.pchome.com.tw/story/content.html?pv=b01&Flow_no=199717&first=j&type=new&no=199717 周捷倫與茶壺 ------------------------------------------- 某天~~~ 周捷倫走在路上 走著走著 經過了一個資源回收區 忽然有個東西在發亮 這時周捷倫仔細的看了一下 結果發現了一個閃亮亮的茶壺 周捷倫東看看西看看 東摸摸西摸摸 忽然從茶壺口冒出一陣白煙 周捷倫：「不錯~屌喔！！」 一陣白煙之後 出現了一之精靈 精靈：「我可以幫你實現三個願望！！」 周捷倫：「靠！屌爆了！！」 這時~~ 周捷倫忽然倒地不起 握著自己的命根子大叫 精靈：「我已經實現你第一個願望，你還有二個願望！！」 周捷倫：「靠！！快幫我恢復原狀！」 這時候周捷倫馬上的恢復成原狀 周捷倫：「唉喲~真的變回來了，屌爆了！！」(拍手2下) 這時候周捷倫又倒地不起..........  April 19 超級冷~ 碰到神經病來源：http://blog.eyny.com/space.php?uid=1127447&do=blog&id=110694
有三個人坐在公園的長椅上，一人在看報紙，其餘兩個人卻憑空做著奇怪的動作── 他們煞有介事的做著將魚餌裝上魚鉤，以及拋竿到水裡的動作... 整個公園的行人都駐足指指點點，有個警察在注視良久後驅前問那看報的： 「那二人是你的朋友嗎？」 「是的」看報的人說 警察：「他們好像精神有問題，這樣會嚇到人。是否可以請你馬上把他們帶走？」 「啊！這樣嗎？對不起、對不起～ 我立刻帶他們走！」那人臉紅困窘的收起報紙，然後......
August 18 ［轉貼］笑話 轉貼自 http://blog.hsdn.net/category_3.html 醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股， 便關切地問道：「有痔瘡嗎？」 服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」 甲：「為什麼母雞的腿這麼短？」 乙：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎？！」 這是我女友跟我說發生在她們系上office 的一件趣事： 我女友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件。 其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷， 於是就問該副教授主持過什麼計劃。 他回答說：「我只不過是個菜鳥，那有什麼經歷。」 這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他， 表示自己比他更菜，於是就說： 「菜鳥已經不錯了，我連鳥都沒有！」 聯誼會上，大夥懷念起童年往事 ~~~ aro ：「我小時候長得白白淨淨的，我媽媽還把我的頭髮燙起來， 所以大家都以為我是小女孩。 」 小明：「那麼你一定很受困擾吧！」 aro ：「可不是，就連班導師也誤認為我是女孩子， 還讓我坐在女生那一排，後來我的 母親就把我的頭髮剪掉，讓我恢復男兒本尊。」 小明：「哈哈！你 那位 老師一定會大吃一驚吧！」 aro ：「不！最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。」 一個遊客乘著出租車出遊。 半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機哇哇亂叫。 他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」 司機道：「沒關係，小小的誤會。我今天剛開出租車， 過去我一直是開靈櫃車的。」 甲女：「風很大，怕裙子被風掀起，我想回去換裝。」 乙女：「改穿長褲？ 」 甲女：「不，想換件漂亮一點的內褲。」 期中考出了一題翻譯。 『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜 ........ 』 老師改完稿考卷，很嚴肅的說：我們有個人寫 ........ 『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像... 』 阿忠：「你救過多少個人啊？」 救生員：「無數個 ...其中有一個還成為了我的老婆..... 」 阿忠：「有何感想？」 救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」 歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。 老師把他叫醒，問道：『 清廷最大的敵人是什麼？』 學生睡眼惺忪的回答：『青蛙！』  October 07 [ 轉載 ] 史上最強冷笑話??小白＋小白=? 小白兔（TWO）@~！ * * * * * * * * * * * * * * * * 火柴棒突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了...  [ 笑話 ] 四位老人家對話四位老人家對話 打了幾圈牌，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了……
一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下： 「我們家的俊明啊……在做珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋，竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊……」 另一個老人也不甘示弱的說： 「我那個建國啊……在汽車公司裡作經理，前一陣子也是的，不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克(Cadillac)給他朋友！你說敗不敗家嘛！」 第三個老人也說話啦： 「我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣，前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼…」 三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了。 他說：「你們在聊些什麼啊？」 「聊兒子啊……，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」其中一個老人問到。 只見第四個老人深深地探了一口氣……說著： 「唉……我家那個變態家明啊……別提了，竟然是個同性戀，不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎運，有朋友送他鑽戒，又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪?」 轉載自網路  May 19 [ 轉貼 ] 何謂正妹
[ 轉貼 ] 電梯整人我和一個同事（男）晚上加班，晚上12點多才搞定， 要下樓的時候，樓裡已經空無一人，一邊聊天一邊等電梯... 不一會電梯下來了，門一開裡面居然還有個人！ 是個女孩，說實話我們兩個被嚇了一跳， 沒想到這麼晚會在電梯裡遇見人， 愣了一下，我那個同事，只見他探頭探腦的看了看電梯裡， 說了句：「靠，人滿了，擠不下了，咱們還是等下趟吧」 我面無表情的點了點頭…… 電梯門關上的瞬間，那個女孩臉色煞白…… >"<  May 07 體檢有天在森林裡 進行著徵召動物們從軍去打仗 於是森林裡的動物全都要來體檢 排第一的猴子很不想從軍去 他看看他的長尾巴 於是牙一咬狠下心來把他折斷 進去後 ... 軍醫說：猴子尾巴斷了 是殘障 不用當兵啦.... 排第二的兔子看到猴子這般行為後 也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了 進去後 ... 軍醫說：兔子耳朵斷了 是殘障 不用當兵啦... 排第三的黑熊心想.. 『我耳朵那麼短尾巴有跟沒有差不多怎麼辦呢？』 好心的兔子與猴子來幫他想辦法.. 忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦！ 於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓 把他的牙全打斷..... 黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了 不久後 只見黑熊摀著嘴出來 哭著說......................... XXX咧....他們說我太胖..不用當兵啦!!!  April 10 孔子扭到腳,說了一句話．．．孔子扭到腳,說了一句話 孔子周遊列國的時候,因為很窮,所以偶爾必須和弟子一樣用走的 有一天他們到齊國的城門口時,一個不小心,孔子扭到腳了 子路見狀,便背起孔子到附近的客棧休息休息 子路要孔子先暫時熱敷一下,就跑去藥材店幫孔子抓藥 孔子於是叫店小二準備一盆熱水讓他熱敷 想不到齊國有不少當年和孔子是拜把的朋友們, 一聽到孔子來到此地,紛紛跑來探望老朋友 問題是孔子重禮,在朋友面前脫光鞋子熱敷,成何體統!! 於是只好忍著疼痛和朋友們話家常 久逢知己千杯少,那群朋友不知道孔子有傷在身,和孔子是一聊就停不下來 到了晚上八九點才走 這下可慘了,孔子的腳,腫的跟個小饅頭似的 子路回來看到大驚曰:老師,你怎麼沒有照我講的去熱敷呢!! 孔子嘆了口氣曰： "有朋自遠方來,不易熱敷...." January 23 天堂 VS 台糖 [ 網路轉載 ]一位先生因車禍而喪生，他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。 為你開心為你愁...XD我快樂因為你快樂， 我開心因為你開心， 我愁了因為你瘦了， 我瘦了因為你病了， 我笑了因為你壯了， 我有錢了，因為........... 把你賣了…………... 豬啊！ [ 網路轉載 ]  October 27 誰懂姓"陳"的悲哀(轉載)上英文課， 老師要求每個同學都要取英文名字！ 她苦思半天， 想到了一個很美的名字。 叫ＭＯＮＩＣＡ 莫妮 卡 想來，也沒有什麼不妥， 她也覺得很棒！ 可是， 沒料到 老師上課點名時， 每位同學都會加上姓氏來稱呼同學！ 她姓陳！！ 全名~~~~~~~~~~ 莫妮卡--陳 .........摸你屁股.......XD~ 同理可証： 潔西卡陳............這是屁股 露卡陳..............洗屁股 艾利卡陳............愛妳屁股 芮貝卡陳............林伯屁股 KONICA陳............摳你屁股 派翠卡陳............難找屁股 奧斯卡陳............挖死屁股 VODKA陳.............摸到屁股 穆斯卡陳............沒洗屁股 杜里卡陳............嘟哩屁股 (台語:桶你屁股) 不要問我英文名字叫什麼！！  September 17 酒醉在一家酒吧裡，兩位酒客在聊天。 酒客甲：你是哪裡來的？ 酒客乙：岡山。 酒客甲：好巧，我也是岡山來的，來，為岡山喝一杯。 酒客乙：當然。 酒客甲：你是岡山哪條街？ 酒客乙：中正路。 酒客甲：真巧，我也是岡山中正路的，來，為岡山中正路喝一杯。 酒客乙：當然。 酒客甲：你讀哪間小學? 酒客乙：中正國小，62 年畢業。 酒客甲：真的？我也是中正國小，62 年畢業。 酒客丙問酒保：怎麼回事? 酒保：沒甚麼，陳家雙胞胎兄弟又醉了。  草莓味兩隻牛在說悄悄話............. 甲牛問乙牛說：噫，這草好不好吃阿。 乙牛說：我吃吃看。 結果乙牛吃了就說了句：草莓味。 甲牛不相信的說：騙肖，怎麼可能有草莓味。 於是他就自己吃了一口說：機車！一點味道都沒有阿。 . . . . . . 乙牛就說 : 所以我才說草沒味....  萬一我的小孩被感染了，你負擔的起這個責任嗎！電腦公司接到一位客戶的來電，電話剛接起來，就被批哩趴啦的罵了一段.. 客戶問：(好像在逼供犯人一樣)你為啥沒幫我安裝防毒軟體？ 工程師答：(有點不爽)當初是你自己不買的，說一張光碟要一千元太貴... 客戶問：(口氣極差)那你不會灌盜版的啊！ 工程師答：不好意思！公司規定我們不准幫客戶安裝盜版軟體。 客戶問：你的藉口怎麼那麼多啊。 工程師答：(火大了！)好，就算這是藉口，不過是中毒嘛！我免費幫你重灌也沒關係啊！何必講話那麼衝！ 客戶問：(超超超不爽！！！)衝？衝又怎樣？今天錯的是你，你還敢跟我大小聲！我跟你講啦，如果只是電腦中毒那就算了，萬一我的小孩被感染了，你負擔的起這個責任嗎！ 工程師答：無言．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．  September 16 要是你連續三天看不到我要是你連續三天看不到我 一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家， 整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。 周日晚上他終於回到家裏後，火冒三丈的妻子正等著他， 連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨， 問他：「要是你也連續的三天看不到我，你作何感想？」 他回答：「我倒感覺挺好的。」 周一過去了，他沒看見妻子。 周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。 到了周四， 嗯~~~腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了．．．  July 15 我在做晚飯 !我在做晚飯！ 老婆做主婦後 精神鬱卒 脾氣很不爽 老公下班回來 見老婆正在炒菜！摟著說：「親愛的！今晚我們吃什麼？」 老婆很兇的說：「甲賽啦！」 老公洩氣得拿報紙去坐馬桶.. 老婆想：「剛才的態度真不該！」 於是~到浴室門口敲門說：「老公！你在做什麼呀！」 老公語氣粉冷的說...「我在做晚飯！」  |
冷到了吧！|
|
