愛乾淨的小姐

有一天早上,我搭捷運時上來了一位漂亮的小姐,

她在我旁邊的一個座位坐下,忽然又想起忘記擦一擦,

於是又站了起來,從包包裡拿出面紙,很認真地擦拭著座位.

擦完之後正準備坐下,誰知道尷尬的事發生啦,她放了一個屁.

小姐若無其事的偷瞄著我.

我是正人君子,不會嘲笑別人,尤其是這麼漂亮的小姐.

我也若無其事的對她說:

「小姐,妳真愛乾淨!擦乾淨了還不夠,還要再吹一吹!」

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周捷倫與茶壺
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某天~~~

周捷倫走在路上

走著走著

經過了一個資源回收區

忽然有個東西在發亮

這時周捷倫仔細的看了一下

結果發現了一個閃亮亮的茶壺

周捷倫東看看西看看

東摸摸西摸摸

忽然從茶壺口冒出一陣白煙

周捷倫：「不錯~屌喔！！」

一陣白煙之後

出現了一之精靈

精靈：「我可以幫你實現三個願望！！」

周捷倫：「靠！屌爆了！！」

這時~~

周捷倫忽然倒地不起

握著自己的命根子大叫

精靈：「我已經實現你第一個願望，你還有二個願望！！」

周捷倫：「靠！！快幫我恢復原狀！」

這時候周捷倫馬上的恢復成原狀

周捷倫：「唉喲~真的變回來了，屌爆了！！」(拍手2下)

這時候周捷倫又倒地不起..........

 

 

 

 

 

 


雙手開始用力的做划船狀...

轉貼自 http://blog.hsdn.net/category_3.html

醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，
便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」 

甲：「為什麼母雞的腿這麼短？」
乙：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎？！」 
 
這是我女友跟我說發生在她們系上office 的一件趣事：
我女友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件。
其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷，
於是就問該副教授主持過什麼計劃。
他回答說：「我只不過是個菜鳥，那有什麼經歷。」
這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他，
表示自己比他更菜，於是就說：
「菜鳥已經不錯了，我連鳥都沒有！」

聯誼會上，大夥懷念起童年往事 ~~~
aro ：「我小時候長得白白淨淨的，我媽媽還把我的頭髮燙起來，
所以大家都以為我是小女孩。 」
小明：「那麼你一定很受困擾吧！」
aro ：「可不是，就連班導師也誤認為我是女孩子，
還讓我坐在女生那一排，後來我的
母親就把我的頭髮剪掉，讓我恢復男兒本尊。」
小明：「哈哈！你 那位 老師一定會大吃一驚吧！」
aro ：「不！最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。」 
 
一個遊客乘著出租車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」
司機道：「沒關係，小小的誤會。我今天剛開出租車，
過去我一直是開靈櫃車的。」 

甲女：「風很大，怕裙子被風掀起，我想回去換裝。」
乙女：「改穿長褲？ 」
甲女：「不，想換件漂亮一點的內褲。」 

期中考出了一題翻譯。
『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜 ........ 』
老師改完稿考卷，很嚴肅的說：我們有個人寫 ........
『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像... 』

阿忠：「你救過多少個人啊？」
救生員：「無數個 ...其中有一個還成為了我的老婆..... 」
阿忠：「有何感想？」
救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」 
 
歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道：『 清廷最大的敵人是什麼？』
學生睡眼惺忪的回答：『青蛙！』

如何讓飲料變大杯？




















唸大悲咒囉～～～

大杯～大杯～大杯～大杯～大杯～大杯～

小白＋小白=?
小白兔（TWO）@~！

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火柴棒突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了...

四位老人家對話


轉載自網路

孔子扭到腳,說了一句話

小兒子每晚要和媽媽睡。
媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦怎麼辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！


〔網路轉貼〕

我快樂因為你快樂，

我開心因為你開心，

我愁了因為你瘦了，

我瘦了因為你病了，

我笑了因為你壯了，

我有錢了，因為...........



把你賣了…………...


豬啊！


[ 網路轉載 ]

上英文課， 老師要求每個同學都要取英文名字！
她苦思半天， 想到了一個很美的名字。
叫ＭＯＮＩＣＡ 莫妮 卡
想來，也沒有什麼不妥， 她也覺得很棒！
可是， 沒料到 老師上課點名時，
每位同學都會加上姓氏來稱呼同學！
她姓陳！！ 全名~~~~~~~~~~
莫妮卡--陳 .........摸你屁股.......XD~


同理可証：
潔西卡陳............這是屁股
露卡陳..............洗屁股
艾利卡陳............愛妳屁股
芮貝卡陳............林伯屁股
KONICA陳............摳你屁股
派翠卡陳............難找屁股
奧斯卡陳............挖死屁股
VODKA陳.............摸到屁股
穆斯卡陳............沒洗屁股
杜里卡陳............嘟哩屁股 (台語:桶你屁股)


不要問我英文名字叫什麼！！

在一家酒吧裡，兩位酒客在聊天。

酒客甲：你是哪裡來的？
酒客乙：岡山。
酒客甲：好巧，我也是岡山來的，來，為岡山喝一杯。
酒客乙：當然。
酒客甲：你是岡山哪條街？
酒客乙：中正路。
酒客甲：真巧，我也是岡山中正路的，來，為岡山中正路喝一杯。
酒客乙：當然。
酒客甲：你讀哪間小學?
酒客乙：中正國小，62 年畢業。
酒客甲：真的？我也是中正國小，62 年畢業。
酒客丙問酒保：怎麼回事?

酒保：沒甚麼，陳家雙胞胎兄弟又醉了。

兩隻牛在說悄悄話.............

甲牛問乙牛說：噫，這草好不好吃阿。

乙牛說：我吃吃看。

結果乙牛吃了就說了句：草莓味。

甲牛不相信的說：騙肖，怎麼可能有草莓味。

於是他就自己吃了一口說：機車！一點味道都沒有阿。





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乙牛就說 : 所以我才說草沒味....

電腦公司接到一位客戶的來電，電話剛接起來，就被批哩趴啦的罵了一段..

    客戶問：(好像在逼供犯人一樣)你為啥沒幫我安裝防毒軟體？

工程師答：(有點不爽)當初是你自己不買的，說一張光碟要一千元太貴...

    客戶問：(口氣極差)那你不會灌盜版的啊！

工程師答：不好意思！公司規定我們不准幫客戶安裝盜版軟體。

    客戶問：你的藉口怎麼那麼多啊。

工程師答：(火大了！)好，就算這是藉口，不過是中毒嘛！我免費幫你重灌也沒關係啊！何必講話那麼衝！

    客戶問：(超超超不爽！！！)衝？衝又怎樣？今天錯的是你，你還敢跟我大小聲！我跟你講啦，如果只是電腦中毒那就算了，萬一我的小孩被感染了，你負擔的起這個責任嗎！

工程師答：無言．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．

要是你連續三天看不到我

一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，

整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。

周日晚上他終於回到家裏後，火冒三丈的妻子正等著他，

連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，

問他：「要是你也連續的三天看不到我，你作何感想？」

他回答：「我倒感覺挺好的。」

周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，









嗯~~~腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了．．．

～～什麼島最熱？～～





　　




　　　

　　　　　　　



　　　　　　　　　　　　

透中島　(中午：台語發音)

　冷到了吧！